许川老师分享：
在夫妻关系中，我时常收到关于冷战的咨询。我发现，许多夫妻对冷战的本质存在误解，这往往导致感情进一步恶化。
有的夫妻认为冷战是其中一方故意为之，想通过这种方式来压制对方；
而有的则觉得冷战的伴侣逃避问题，不愿沟通。
冷战实际上是一场关系中的服从性测试。
当一方选择在争吵后回避冷战并不沟通，即使另一方去尝试和解，他们也可能不作回应。这背后往往是因为他们在关系中处于高位，认为自己能掌控局面。
另一方可能会以冷战作为回应，试图通过这种方式让对方感到内疚，从而在关系中争取更多权力。
在冷战初期，或许还能有其中一方主动低头认错以缓和气氛。但若这种情况持续发生，总低头的一方会开始积累情绪，认为自己在关系中付出更多却得不到应有的回应。
对于低头的那一方而言，每一次的争吵和冷战都像是提醒他们自己不再被深爱或重视。
而发起冷战的一方则习惯于在关系中的高位体验，享受沉默带来的效果。
这种行为会使对方为了挽回关系而采取各种措施，从而让冷战方获得平时难以得到的待遇。
随着时间的推移，总是低头的一方会逐渐建立情绪壁垒，逐渐不再那么在意伴侣的态度；而冷战的一方则会发现伴侣不再轻易低头，不再那么急切地来哄自己。
这样的变化会导致双方都觉得自己在关系中没有被重视，感情因此逐渐疏远。
当冷战结束进行沟通时，双方都可能带着对彼此的抱怨，表面上的交流其实充满了内心的挣扎和不满。
实际上，我们最柔软、最渴望的情感需求往往隐藏在冷战背后。为了解决这个问题，我有几个建议。
第一，如果你们习惯用冷战来回避问题，可以思考一下你们夫妻的关系是否也陷入了这样的循环。
第二，建立更有效的沟通方式，学会正面表达自己的需求而不是逃避。在我的辅导中，只要学员能够跟伴侣进行一次正面反馈，通常都能明显感觉到沟通的进步。
第三，试着换位思考，理解伴侣在冷战中的不安和恐惧。这一步虽然说起来容易，但却是非常关键的一环。
在我的咨询经验中，当学员开始理解这些未说出口的话和未表达的渴望时，他们对感情的认知会发生巨大的变化。这种理解和成熟会迅速改善夫妻关系，让冷战不再发生。
我也注意到有些朋友一直认为冷战是对方的问题，不愿审视自身并学习经营感情的方法。这样的人即便换了伴侣，也可能会再次陷入争吵和冷战的循环。
我鼓励大家不要只看到表面的问题，而是要深入思考并学习如何经营一段健康的感情关系。
如果你也正面临其他感情问题或需要进一步的帮助和建议，欢迎随时向我咨询。
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