许多人在人生的某个阶段都曾面临过这样的困惑：为什么我总是缺乏主见？这种自我怀疑的拷问似乎没有尽头，但答案往往深藏不为人知。从心理学角度分析，一个人的主见主要是在童年时期由父母培养起来的，然而即便错过了最佳时期，我们依然可以通过持续的自我努力实现蜕变。
培养主见的关键时期有两个：一个是童年阶段，另一个就是现在——当你读到这篇文章的时刻。在儿童时期，家长应该从孩子能够独立决定的小事入手，给予他们更多选择的机会，并引导他们学会承担选择所带来的后果。
例如，当带孩子去超市时，可以设定购买一件玩具的规则，让孩子自己做出取舍。这些都是在限定选择范围内，让孩子独立做出最终决定的过程。
通过反复的选择练习，孩子能够逐渐明确自己的需求，学会取舍，并逐渐理解选择的责任。如果家长能够尊重孩子的想法和选择，就会在不经意间培养出孩子的独立思考能力和自主性。
虽然培养主见越早越好，但如果已经错过了最佳时机，我们仍然可以通过”终身成长”的思维模式来实现自我提升。现在社会的主流价值观鼓励人们保持成长型思维，而不是固守不变的传统观念，只要我们愿意改变，就有可能实现自我成长。
过度抱怨原生家庭只会让我们逃避现实，18岁以后，每个人都应该学会为自己的选择负责，通过小事开始培养自主决策的能力，逐渐改变优柔寡断的性格。
现代社会压力巨大，人生重大决策的试错成本很高，许多人在面对两难选择时常常因为害怕选错而选择逃避。例如，在恋爱选择方面，如果错过了青春期的冲动选择，成年后在相亲等场合往往难以抉择，最终可能因为害怕做出错误选择而放弃选择。
对于不选择不婚的人来说，越早经历异性交往，越容易增进对异性的了解。逃避选择的结果可能是最终随便找个人结婚，或者在未来某天后悔当初没有选择某个人。
人生本质上就是不断的选择过程，没有绝对完美的选择。选错并不可怕，关键在于敢于承担后果，这样就会培养出做出选择的勇气，最终成为一个有主见的人。逃避本身也是一种选择，但它无法帮助我们快速成长，勇敢选择，无论对错，经历本身就是一种财富。
有主见与没有主见往往只在一念之间。没有主见的人害怕承担风险，把自己的命运交给他人；而有主见的人虽然不总是做出完美选择，但他们敢于选择并勇于承担后果。
有些家庭有强势的父母，孩子从小不敢违抗家长的意志，事事顺从，甚至形成了讨好型人格。长大后即使想要独立，也难以反抗父母，害怕伤害父母的心。
从高考填报志愿到工作选择，再到结婚对象，这些重大决策似乎都无法摆脱父母的控制。内心虽然痛苦，想要逃离或反抗，却发现自己像被无形的绳索束缚，难以挣脱。
这种现象实际上是”习得性无助”的表现——由于反复的失败或惩罚导致的无助行为。这是一种对现实的无望和无奈的心理状态。
因为害怕重现童年犯错后的无助感，我们渴望得到父母的爱，但似乎只有听话才能获得。成年后虽然经济独立，但情感上可能依然极度匮乏。
改变这种状况的最佳方式是设置自我边界。知乎上有句话说：”讨好者所渴望的本质上是一种”边界混乱”的相处模式，即他能为别人负责，别人也能为他负责。”
同时，我们可以换个角度理解父母的爱——他们替我们选择，是希望我们过得更好，选择更幸福的道路。我们要从内心接受这份爱，并让父母知道我们明白他们的关心和爱护。
但更重要的是学会守护自己的边界。父母有表达观点的权利，我们无需对抗；但我们也有自我选择的权利，父母无权干涉。
自由意味着我们可以表达自己的观点，同时他人也可以在不伤害我们的前提下做出自己的决定。对于朋友的建议，我们认真听取，但最终要独立做出自己的选择。
行动不需要等待他人的肯定，也不需要说服任何人。我们做自己的选择，无需讨好任何人——我们就是独立的个体，勇于承担随之而来的后果即可。