我的好友和我同属一个机构，她是个典型的精致女性，从前我们同住集体宿舍时，她总是比我早起，开始一天的个人护理。
说起来，她洗脸的过程真是复杂得令人发指，又是揉又是搓，还不停地拍打自己的脸蛋。接着，她会从她的神秘盒子里拿出各种颜色的物品，一会儿涂这个，一会儿抹那个，最后还要花大量时间整理她的头发。完成这些步骤后，她才会从衣柜里翻出一堆衣服，一会儿是红配黑，一会儿是白配蓝。最让人恼火的是，她每次都要把我弄醒，向我征询穿衣意见！
唉，她真是太看得起我了，每次我半梦半醒地说：你只要不穿开裆裤出门，我就没啥意见[大笑]！
气得她直想打我！
其实，每次她拍脸的声音都把我吵醒了，哎呀，这个疯癫的女人又在自虐了，真是让人头疼呀[大笑]！
我抱怨她打扰我休息，她则笑眯眯地回应我不是个女性。我说你来帮我拍脸，保证两下就能让你脸蛋白皙红润[大笑]！
通常到她换衣服的时候，我才会起床。快速洗个脸，夏天什么都不涂，冬天涂点大宝SOD蜜，头发随便梳两下，衣服是前一天晚上就准备好的，这样我们就能一起出门。
有时候我们俩都休息，她兴致勃勃地拿出她的神秘盒，发誓要让我焕然一新。看她热情高涨，我不忍心扫她的兴，就坐在她的梳妆台前闭着眼睛，任由她摆布！
坐到我腰酸背痛，她终于弄好了，兴冲冲地让我睁眼看。我睁开眼一看镜子里的自己：这是个什么怪物，吃小孩的老巫婆吗？嘴巴像是流血了一样！
我飞快地跑到洗手台，迅速洗净脸上的化妆品。哎呀妈呀，这下清爽了，感觉脸上轻了好几斤！
闺蜜气冲冲地瞪着我：白白浪费了我的化妆品，都很贵的呢！你简直无可救药，不知道什么时候才能嫁出去！
我开玩笑说：我是真的不舒服，感觉脸都喘不过气了！
闺蜜气得差点背过气去：你敢情是用脸呼吸啊，真是服了你！
我又问她：你嘴巴涂了口红，喝水怎么办？多脏啊！
闺蜜被气得哈哈大笑：被你气死了，以后我都不知道怎么喝水了，原来没考虑过这个问题[大笑]！
闺蜜的担忧纯属多余，我比她早几年嫁了出去，我老公是和她一起进单位的难兄难弟！
我和她之间的这些小摩擦丝毫没有影响我们的友谊。我们原来住的地方隔了一条街，现在买的新房又恰好在一个小区！
她心灵手巧，端午节做了粽子，煮好后，给我打电话让我去街边等，一出锅她就给我装好送过来，我拿回家吃还烫得很！心里美滋滋的，我妈说我有懒人的福气[大笑]！
我妈和我姐以前很担心我结婚后会饿死，因为不会做针线活被婆家退货，她们担心得太多了，可事实证明，我不但没饿死，还比婚前胖了二十五斤半！
下班时，我在单位门口等老公来开车，闺蜜开车过来招呼我：上车，跟我走！
我立刻重色轻友，高兴地跳上闺蜜的车，把老公忘在脑后。一路上我和闺蜜聊得眉飞色舞，从单位领导的一些愚蠢操作到自己家那个欠揍的大猪蹄子，笑得差点早产。还是闺蜜脑子清醒地说我们都没怀孕，没事，尽情笑吧[捂脸]！
当然坐闺蜜的车有个麻烦事，那就是我坐下之前要看看座位上有没有各种瓶瓶罐罐、梳子发卷、小镜子之类的扎我屁股！
她车上总是摆满了各种小资用品，防晒霜、墨镜、小披肩，碍事得很！
有次她说：我刚买了两支BB霜，你挑一支（那是我第一次听说BB霜）。
我：干啥的，你闺女屁股长湿疹了？
闺蜜笑得差点抓不住方向盘：抹脸的，不是抹屁股的，算了，你别拿了，拿去你再不小心抹了屁股！
哈哈哈哈，笑得我俩嘴巴都咧得大大的[大笑]！
十八年过去了，她依然做她的小资女人，我依然做我的二傻子（闺蜜这么叫我），可是我俩依然能互相包容，玩得不亦乐乎！
她现在是不化妆出门就像裸奔，我要约她出门我会提前半个小时告诉她，给她留出打扮的时间。她呢，也不再试图改变我！
我已经习惯了她娇滴滴、美滋滋的样子，虽然谁也不知道她出门前刚和老公吵了一架，气得眼都肿了！
和闺蜜勾肩搭背逛街，每到一个店，我一屁股坐人家休息区就不再动弹，闺蜜就两眼放光地摸摸这件试试那件！
她也不问我意见，问了也白问，我也不催她快点，催了也白催！
逛了半天，到吃午饭时间了，我俩就在外边聊天边吃饭，顺带骂一下家里的大猪蹄子！
每这样充一次电，可以维持两个月的好心情！
闺蜜有次说：二傻子，你要是个男人我就嫁给你！
一口拉面差点顺着我的气管、右主支气管滑下去！
你可拉倒吧，少来祸害我，你嫁我我也不敢娶啊，养不起你这败家娘们，我那点工资都不够伺候你这张脸的[大笑]！
闺蜜：你懂个屁，我这叫天生丽质难自弃！
切，你才懂个屁，我才是天生丽质，自信满满，我敢不洗脸就出门，你敢吗？[得意]
哈哈哈哈，两个疯子又差点笑得早产！[大笑]
生命里有你相伴真好[玫瑰]！